蓝色的忧郁

 人生剧本

　　1999年，工作不是非常紧张，公司为高层经理安排了一个系列管理培训。在一次培训中，老师讲了心理学上的一个人生剧本理论（我没有查证其出处）。

　　该理论的大意是，我们从生下来长到18岁，不断接受教育和熏陶，实际是在编写自己的人生剧本；18岁到25岁的经历，是在修改和演练这个剧本；过了25岁，我们就义无反顾地按照这个剧本的安排去完成自己的人生旅程了。老师讲的核心是，人过了25岁基本的东西几乎是无法再改变了。根据我个人的经验和对周围人的观察，这个理论确实有相当高的可信度。不过这个理论恐怕是西方人总结的。基于从本科高年级做政治辅导员开始的做人的工作的经历，我更愿意从中国的文化和价值观的角度，而不仅是心理学的视点，来看待人的成长历程。

　　我们成年人常常会被孩子的纯洁和真诚所感动。但是，孩子的这种纯洁和真诚，其实是以幼稚和对社会的无知为前提的，更多的是一种单纯。所以也注定是脆弱的。当我们步入青少年时期，开始接触社会后，曾经非常相似的心灵，就沿着不同的方向走向“成熟”。但是这种“成熟”，却常常与我们少年时代的纯朴本性和价值标准发生冲突。我们整个的青年时代，几乎都是在这种冲突中度过的。功名利禄的诱惑，现实生存的压力，尔虞我诈的现实，迫使我们不再浪漫，更无法继续单纯。美好的事物，在现实中显得是那么稀少而又得不到应有的承认，特别是在一个转型期的社会中。我们感到困惑，但是又必须做出自己的判断和自己的选择。青年时代，注定是一个内心混乱的时代。在我们真正走上社会的时候，我们不得不最终确定自己的选择，以便有一个固定的价值体系作为我们在社会上的行为准则。

　　每个人的选择不尽相同。有人选择折衷，试图将单纯和复杂揉合在一起。结果他们可能面临终生的内心冲突；也有人“豁然开朗”而“重新做人”，放弃曾有的真诚和纯洁，拥有万物之灵性的生命退化成了欲望的奴隶。

　　当然还有人做了另外的选择。他们面对困惑，面对内心的冲突，面对社会上种种难以理解和接受的现实，试图去找到造成这一切的背后真正原因。这将是一个极为艰难的历程，由青年时代延伸到成年，延伸到他们走上社会后相当长的一段时间。他们内心的混乱，因此也显得比其他人持续的更久。但是，在社会上经历了成功和失败后，一旦他们通过对人世的感悟而从内心的困境中走了出来，寻找到了他们孜孜以求的人生的答案，他们便完成了内在统一人格的塑造，并且恢复了少年时代的纯洁和真诚。这是对纯真的辩证的回归。这时的人格和其表现出来的纯洁和真诚，不再是源于无知和幼稚，也不是离群索居软弱的孤傲和愤世嫉俗无奈的清高。而是来源于智慧，基于对历史，社会和人生的本质的透彻理解，对于现实世界的一种辩证的超越而非简单的否定。因此，这种人格和与之相伴的纯洁和真诚便拥有了无比的顽强。他们在现实中真正能够全身心地投入，因为他们并不挂牵于最终形式上的成败得失，正所谓以出世的心态尽为人一生的职责。他们的这种外在看似矛盾的表现，或许让许多人感到“不合常理”和难以理解。但是正如中国台湾海峡彼岸的一位历尽世纪沧桑的百岁老人所言：“当人们发现自己呕心沥血所追求的东西，竞是几片一文不值的破纸时，有的人很颓废，试图从红尘中超脱出去。只有一部分意志坚强的人们，明知道人生到头来不过是一个盒子、两把骨灰。他们便努力超越自我，也就是忘记自我，忘记肉身。这部分人活得顽强，活得勇敢：或经商，或从政，或为文，明知不可为而为之，他们才是人类的精华。”

　　一个人只有建立了内在的统一人格，才有可能使自己的外在的行动和表达的思想具有完整的内在一致性。否则，思想即使有闪光之处，也只是一些互不关联甚至自相矛盾的一闪即逝的火花而已。由此而产生的行动，也只能是盲目而混乱的冲动。

　　面对外在的世界，我们有许多的无奈；但是，我们能够也应该担负起对自己灵魂所必须承担的责任。这才是真正意义上的成熟。

男人天生就要奋斗，我也要！

我打算要奋斗了，颓废不是办法，奋斗不奋斗都是一辈子，那就奋斗吧！

我现在开始一个战斗的男人了！

    人生如梦，而且是白日梦，你想它怎样做它就怎么样作。

    我想我的梦是美好的，所以不管是辛苦劳作的时候还是享受生活的时候，我都要自己是快乐的。

    同样是辛劳，同样的苦难，用不同的态度去面对，到头来都可以是享受。

    有时间的时候停一下脚步，看看自己走过的路，突然发现，人生过去了那么多，不要说自己以后要努力了或者说别的什么信誓旦旦的话，只要自己感觉对得起自己，自己感觉这样过是快乐的，就行了。不要向命运奢求太多，其实看看学苑门口十一点多还在卖水果的，看看东门站岗的小姑娘，看看那些不知道是不是真乞丐的乞丐，你能够说你不是幸福的吗？

    从今天开始，我要继续作我的梦，好好的作，我想一定会是个美梦。

 

 

 

    ps：超级羡慕申小雨，希望那天我也用地道的英文写上面这段话。哈哈~~~

生活也许就是忧郁的吧,一天好烦好烦,为生活烦,为工作烦,为爱情烦。

与其烦躁不如选择忧郁，人大了怎么这么多麻烦事，快让我受不了了！

早知道如此，当初还不如不上这个大学呢，随便在家做个生意，找个女朋友，一天也没有多大的压力，虽然生活平淡了一点，至少最多也就是比较闷，也不会感觉这么烦。

当然也要感谢那些一直关心支持我的朋友，有了你们的支持，我才用动力一步一步往下走。

我累了，真的好累，人生不停的在大悲大喜间转换，结果不是麻木就是疲惫。我不想去多想了，因为我累了，我只想老老实实的过平静的生活，虽然它并不一定是快乐的。

 

我很累，实在不想说了，最后再说一句，最近很背，英语挂了。

我的生命充满了迷茫，我不知道该怎么走下去了，真的不知道，该何去何从~~~~

Today together with my boss,I have a visit to the world bank.

 

It's a so exiting day.Although I didn't learn much things about ITS from the foreigners.

 

 But I found one thing is that my english was so poor,and it's nessary for me to learn it well.

如果我是一只小鸟，就不用经历这么多人生的喜与悲；

如果我是一只小鸟，就可以没有思想，每天自由飞翔；

如果我是一只小鸟，就可以舍弃爱情，该吃就吃该唱就唱 。

 

可是我不是一只小鸟，我没有小鸟的权利，所以我的生命中就充满了悲和喜，人生在大悲大喜之间开始变得平淡，人生也在大悲大喜之间变得麻木。如果没有喜，可能也不会有悲，但是如果让我选择，我不会选择苍白的人生，我宁可在喜喜悲悲中结束我的生命。

 

人生发生的事情，没有什么能从生命中抹去，它都会跟你一辈子。有时候被一些东西压一辈子可能太残忍了，但是至少我可以回忆，至少有那么一瞬的美好。用一辈子的伤悲去换一时的美好，也只有人会选择去这么做。很多事情，慢慢的在我们的记忆中就会淡忘，但是真的是淡忘吗？也许我们只是找了一个盒子，装起了那段记忆，放在了最不惹眼的角落里，起初还会故意的看上几眼，但是慢慢的人生的忙碌和其他的悲喜让我们忽略了这个盒子的存在，但是，人生中总会在那么一转眼，又看到了这个盒子，不用打开，但是里面的伤悲与欢喜统统地跑了出来。不过到时候就不知道其中是悲多一点还是喜多一点了，可能还会是短时间的喜连带着长久的悲伤吧。

 

爱情，可以舍弃吗？作为一个凡人，我没有舍弃的权利，因为我做不到，我真的做不到，听过了“好心分手”，听过了“手放开”，看了一遍又一遍的“放弃也是一种美”，但是我真的做得到吗？也许，我，没有的选择。不能给你未来我还你现在，安静结束也是另一种对待，当眼泪流下来伤已超载，分开也是另一种明白。

 

我给你最后的疼爱是手放开
不要一张双人床中间隔着一片海
感情的污点就留给时间慢慢漂白
把爱收进胸前左边口袋
最后的疼爱是手放开
不想用言语拉扯所以选择不责怪
感情就像候车月台有人走有人来
我的心是一个站牌写着等待
最后的疼爱是手放开
我把收音机打开听着别人的失败
啃咽的声音仿佛诉说着相同悲哀
你的依赖还在胸怀
我无法轻易推开我无法随便走开
感情中专心的人容易被伤害

 

 

也许如果我还能够做些什么，就是从此安静的走开。所有这些是我最后能够做得，也是唯一能够做得了，希望你会明白。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

人生就好象一场牌局，你没有办法选择你所能够抓到的牌，也无法预测接下来你能够抓到什么样的牌，你更不能控制别人出什么样的牌，你唯一能够作的就是选择自己出什么样的牌！

最近几天一直忙着采数据，做实验，不过今天是感到了真正的失落。

 

今天心情本来就比较低落，早上开车还闹了一个不大不小的笑话，好不容易按时到了地点，开始采数据了，才发现摄象机电池不足，这个郁闷啊。组织个调查还是好麻烦的，白搭上了的费，饭钱，最痛苦的是，还要恳求他们再早上六点起床一会，跟我去采数据，感觉心理好愧疚。

放弃也是一种美!!

 

 

      很多的事情，总是在经历过以后才会懂得。比如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执著，没有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活会更容易。 

 

      学会放弃，在落泪以前转身离去，留下简单的背影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有个更轻松的开始，遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽回手，说声再见，真的很感谢，这一路上有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能与你在一起。一如爱那原野的火百合，爱它，却不能携它归去。 

 

      每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感恋眷；是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更隽永，也更久远。 

 

      收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨；错过她，我才遇到了你。继续走吧，你终将收获自己的美丽。 

 

      一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿，有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者，他们才会做出各种“损人不利己”的事情，还如此理所当然。

 

      在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲，越想要获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。 

 

      谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者可能会不择手段，以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西，但是在他追逐的过程中，失去的东西也无法计算，他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的，直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西，不一定要得到它。 　

 

      喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。 
  
      喜欢一个人，就要让她快乐，让她幸福，使那份感情更诚挚。如果你做不到，那你还是放手吧，所以有时候，有些人，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽。

to stay in places and to leave...to trust, to distrust...to no longer believe and believe again...to watch the changes in the seasons...to be out in boats...to watch the snow come, to watch it go...to hear the rain...and to know where I can find what I want.

 

 

 

小姑娘说我应该有再说点别的东东，想一想，还是写的点吧，自己又看了看哪天写的，感觉情绪过于激动，脾气是大了一点，不过的确还是有别的一些想法。

 

如果说那段学习跳舞的时间还有什么值得怀念的，应该是那段时间心情很快乐，因为那段时间是真的很喜欢跳舞，发自内心的去学的，做自己喜欢的事情总是可以让人充满激情。如果还有什么想法的话，就是，环境很重要，如果找的是一个不合适的环境，也许最大的错误不在于“她们”，在于我，选错了地方。

初夏到了，又是一个睡觉的季节，也许这是这个时间最适合做的事情吧，每天醒了之后最主要的一个感觉就是困，实在是想睡觉，做任何东西都没有兴趣，食之无味，四肢无力，自己看着生命的流逝，看的好清楚，感觉有时候浪费时间浪费自己的生命也可以让自己有快感~~~

今天聊天，想起了在成都学习拉丁舞的一段经历，感觉很应该记录一下。

 

没有任何贬低成都的意思，那个我很喜欢的，美女很多的城市，偶尔还是会有些不是美女的女人的。故事发生在学校外面一个专业的舞蹈学校，我怀着满腔热情去学习，发现所有学员除了我全部都是女性，而且以三十岁以上，相貌不好发表评论的女性为主，从那以后，我就成为了她们学习拉丁的活体练习工具，相当的痛苦。

只要有点常识的人都知道，我倒霉死了~~~~哎，往事不堪回首啊，一想起那段经历我就想骂人，请原谅我的粗鲁，但是我实在忍不主了，再文明的人也有忍受极限，对不起，我骂人去了，你慢慢看~~~

 

 

 

好多好多的事情我把握不了，把握不了，就顺其自然，人生不是所有东西都能够得到，一切要顺其自然，人家说有舍有得，也许是对的吧，努力是必须的，但是如果朝着一个错误的方向努力，那是愚昧的，我出门前是肯定要查好了地图的，找找目标地有那些自己认识的标志，可以给自己省不少的麻烦。

 

你选择了走这个路线，你遇到的是这个路线的风景，花费的是这个距离的时间，学交通的人如果连最短距离都找不到的话，是不是学的很失败啊~~

 

最短路但是一般不是最经济的路线，也许路上荆棘丛生，也许路上满是艰险，你能否应对呢？

 

找一条最适合自己的路走吧，先选好自己的路，下来需要做的就是按部就班，欣赏你自己选择的风景，体味自己设计的艰辛，得到自己路上的东西，舍掉别的路上的诱惑~~~这个就是生命，就怕你每个路都想走一走，但是走过又回头~~~

最近比较烦，真的比较烦。什么事情都不顺利，倒霉的事情是一件连着一件。也不知道是怎么了，一天累的臭死，也不知道究竟忙出来了一点什么东西。

心情也是十分的烦躁，情绪波动好大好大，没有一点不以物喜，不以己背的豁达，感觉自己就象一个大气球一样，幸亏没有谁来动我，不然我非爆炸不行，不过的确有个人过来动我，不过我没有脾气，那个人叫老板。

最近真正的感觉到了从兴奋到失落的大起大落，人生有时候总是带给你很多的惊喜，但是随之而来的可能是大悲，也许易经中主要讲的就是这些东西吧，难道我们终将以老子的无为而面对吗？

 

活着为了什么，为了自己的理想，为了自己思想的实施，为了抱负的实现，为了爱情，为了家人，为了生活，为了自己？究竟是为了什么，里面好多东西好多时候有好多的冲突，你要做的就是好多好多的抉择，如果我都不想放手的话怎么办，但是很多东西毕竟不能够同时实现，抓住能抓住的一切，那生命将永远处于垂死挣扎的状态，这个就是我想要的吗？累其实不可怕，心累其实也不可怕，最可怕的就是心空，空了就无所思无所想了，空了人活的就虚无了，有几个人天生就甘愿做一个世界上可有可无的人呢？有几个人又愿意整天为了一堆是不是自己理想的东西来回奔波呢？也许只有一句话可以解释，为了生活，为了吃饭。

 

怪不得大家见面打招呼都是：哥们，吃了嘛？

今天一出了田园，感觉眼前瞬时一亮，春天到了，真的，就这么快，春天到了。

记得是去年的春天，天气还不是很暖和的时候，大概可能就是这两天吧，反正日记记载的是这两天，我们分手了，现在又到了一年的这个时候，命运总是弄人，本来可以好好发展的事情总是不那么平坦，生存的压力越来越大了，生命好像对于每一个人都是公平的，因为你想拿走的越多，你需要留下的东西也越多，所以 没有办法，不要抱怨什么，怪就怪你自己期望了太多的东西。

也许人随着年龄的增长需要考虑的东西也就越多，所以我越来越烦了，而且有些是确切的，有些是莫名的，也许哪天等到我没有烦恼的时候，是不是就是我生命要结束的时候，我现在了解刘老板为什么要一群人围在自己身边了，也许因为他内心的空虚，或者是感觉自己还有其它需要得到的东西。许多时候我们真正害怕的也许并不是贫穷，辛劳，而是心里空荡荡的那种感觉。

今后每天早上起来，打招呼就变成了，今天，你空了吗？

自己终于做出决定了，我决定做一个详细的企划书，详细的分析其中的每一项可能发生的问题，解决的办法，发展的规模，营销手段，管理手段，物流陪送，进货渠道，主要客户保障的一系列的东西，好好的想一想，实在不行，这学期计划的兼职也不做了，把握时机，也许过几年过后，有人意识到了或者行动了，运作起来就困难多了，要是可行的话就先下手为强，提高行业壁垒，保证市场了~~~为我自己祝福吧~~~

难道把人生理想定位在金钱上真的很肤浅吗？其实我想我一辈子并不会缺钱，我自己有这个信心，但是我个人认为钱只是一个符号而已，对于一个把理想定位于做一名商人的我来说，那就是我的成绩单。没有听说历史上有哪个穷困潦倒的商人得到人们尊重的，作为一个有钱的商人，人们尊重的不是你的钱，而是你去挣钱的智慧和个人的努力，是你能够为社会做些什么。历史上让我最钦佩的商人是中国特有的儒商。在挣钱的同时不忘自己的道德，自己的修为，做人的原则，能够身在钱场一尘不染，能够拿的起放的下，能够真正的把货币数量当作一个符号，尤其让我敬佩的是清朝的山西乔家，我没有看过电视剧《乔家大院》，但是乔家在货币贬值的时候能够拿出自己的全部身家来维护自己的原则，维护一个儒商的风骨，历史上有哪个名家能够与之媲美呢？我理想就是做一名儒商，即使我过的很潦倒，做不到一名优秀的商人，我也要勇敢的去试一试，我想怎么样我都不会被饿死，因为我现在已经有了搏一把的资本。

今天回到学校了，假期基本结束，到了回忆新年的时候了，今年过年感觉还是比较一般，比较平庸，不过最爽的就是基本不用打扫，反正明年也要搬家了，所以凑合凑合就行了！~~~

再有能叫我记起来的事情估计就是出去收帐了，真切的感受了一把，真的是什么样子的人都有~~~

不过更多的是看到的农村的继续贫穷，屋子里面除了基本的一个床和椅子基本上可以说什么都没有了，大冷的天气，尤其没有钱买煤，屋子里面好冷好冷，但是床上却只有很薄的一层被子，真不知道这冬天该怎么过，如果我们的社会主义一直这么建设，真不知道能够走多远，农民太穷了~~~